Temas Varios

Anecdotas de Alberto Einstein. En 1919, Einstein fue invitado por el ingles lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre estas habia un aristocrata muy interesado en los trabajos del fisico. Tras una larga conversacion, el ingles explico a Einstein que habia perdido recientemente a su mayordomo y que aun no habia encontrado un sustituto, y agrego: --"La raya del pantalon la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas". A lo que Einstein comento: --"Me lo va a decir a mi. Ve usted estas arrugas de mi pantalon? Pues ha llevado casi cinco anios en conseguirlas." ... Lea mas: ==>

Ingeniosas Respuestas de Examenes.  Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Catolica de Mendoza - Argentina. Los comentarios en parentesis son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas. Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran: San Pedro Y San Pablo. [Leo y releo, y no entiendo cual es el tercero -y ultimo- de los 4...] La catedral de Leon: Fue construida por los Romanos gracias a un arquitecto Americano. [Si, que les mando los planos por Internet... ] Que es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.[Sin palabras ] ... Lea mas ==>

PERCEPCION INFANTIL

En un salón de clases de Escuela Primaria, se les hicieron algunas sencillas preguntas a los pequeños para medir la apreciación que tienen de ciertas situaciones de su entorno.

ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS

¿Quien tiene la razon sobre el virus de las aves? 

Grupos vegetarianos estan aprovechando el virus de aves en Asia para lograr un objetivo. Tres protestantes parados frente al Dpto. de Agricultura el dia de hoy tenian carteles que decian: "Virus de Aves Mata: Conviertete en Vegetariano(a)". Los vegetarianos dicen que una dieta sin carne, ayudara a eliminar las granjas de pollos donde la enfermedad se esparce.

Sin embargo, la industria alimenticia dice que los protestantes estan mintiendo. Un portavoz de ese grupo dijo que tanto el Centro de Control de Enfermedades, como la Organizacion de Salud Mundial y la Agencia de Agricultura de las Naciones Unidas han dicho que no es posible adquirir el virus de las aves al ingerir pollo cocido. 

http://www.eyewitnessnewstv.com/Global/story.asp?S=4098198&nav=F2DO  

Cuanto más obesas más hermosas 

En el borde del Universo 

El color de cabello y el cáncer 

¿Es la homeopatía efectiva? 

El secreto de la sangre de cocodrilo 

Superalimentos del futuro 

Carne hecha en laboratorios? 

Descifran mensajes del imperio inca 

Máquinas para leer pensamientos 

Los misterios que desvelan a la ciencia 

Pájaros contaminan el Ártico  

Colisión en el espacio 

Memoria decimal 

"Hoy cumplo 125 años", dice cubano 

Vidas más largas? 

Reviven bacterias congeladas hace 32.000 años en Alaska 

Descubren galaxia sin estrellas 

Discutir es "bueno para las esposas" 

Dientes limpios, corazón sano 

Como Hicimos Para sobrevivir? 

Si viviste de niño en los 60, los 70 o principio de los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?

1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...

2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.

3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.

4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.

5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.

6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...

7.- Gastábamos horas y horas construyendonos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.

8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.

9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable .

10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.

11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...

12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.

13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.

14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.

15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.

16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.

17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres tú uno de esa generación? Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepa como éramos antes............

Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡FUIMOS SUPER FELICES!

Autor desconocido. Enviado por Clarita Drachenberg.  

La Ortografia No Tiene Importancia 

Secretos de la Felicidad 

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:

Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.

Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

No he hablado con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejo: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo".

Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.

Enviado por charles Salvini.  

Usan animales en Ecuador para predecir los tsunamis 

Usan animales en Ecuador para prevenir la llegada de "tsunamis"

El hombre que cree en la leche materna 

Coincidencias Entre Presidentes 

Es necesario verificar la siguiente informacion con un experto and datos historicos.

He aquí unas interesantes coincidencias entre dos presidentes
norteamericanos...

Abraham Lincoln fué elegido al Congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al Congreso en 1946

Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960

Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.

Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.

Ambos Presidentes fueron asesinados un Viernes.

A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:

La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy, y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.

Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.

Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908.

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939.

A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado 'Ford.'
A Kennedy le dispararon adentro de un coche 'Lincoln', hecho por la
compañía 'Ford.'

Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.

Y para terminar de hacerlo más misterioso

Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland,
y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

Autor desconocido.  

Desde Cuando Sufre de Artritis Ud.? 

Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un tren y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca del bolsillo y la empina hasta dejarla vacía. Eructa, saca el diario y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:

-Oiga padre...¿Puede decirme que cosas causan artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

-Ciertamente: la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de relajo... ¡y muchas más de esas mal andanzas!

-¡Valgame!...¡laaaaaa - responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono sacerdotal y comprensivo:

-Disculpe, no quise ser tan rudo. ¿Desde cuando sufre de artritis Ud.?

-Yo, no. Nunca tuve eso, padre. Solo estaba leyendo en este diario que El PAPA sufre de artritis desde hace varios años.

Autor desconocido.  

Frases Geniales de George Bush 

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país." (George W. Bush, Jr.)

"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar." (George W. Bush,Jr.)

"Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales; pensamos que es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar." (Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94)

"El Holocausto fue un período obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo." (Gobernador George W. Bush,Jr., 15/09/95)

"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia, pero eso puede cambiar." (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/9 )

"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado." (Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93)

"Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"El futuro será mejor mañana." (Gobernador George W. Bush, Jr)

"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo". (Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97)

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." (Gobernador George W. Bush.)

"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Hablar en público es muy fácil." (Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10/97)

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables." (George W. Bush, Jr.)

"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no". (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97)

"Para la NASA, el espacio aún es de alta prioridad." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños". (Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95)

"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no." (Gobernador George W. Bush,Jr.)

"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

Author desconocido. Recibido por via electronica.  

En El Camino Aprendi 

En el camino aprendí,

que llegar alto no es CRECER,

que mirar no siempre es VER,

ni escuchar es OÍR.

Ni lamentarse es SENTIR,

Ni acostumbrarse es QUERER.


En el camino aprendí

que andar solo no es SOLEDAD

que cobardía no es PAZ,

ni ser feliz SONREÍR.

Y que peor que mentir,

Es silenciar LA VERDAD.


En el camino aprendí,

que puede un sueño de AMOR,

abrirse como una FLOR,

y como esa flor MORIR

pero en su breve existir,

es todo AROMA Y COLOR.


Y.... En el camino aprendí,

que la humildad no es sumisión

La humildad es ese Don que suele confundir

NO ES LO MISMO SER SERVIL

QUE SER UN BUEN SERVIDOR.

CUANDO VAYAN MAL LAS COSAS

COMO A VECES SUELEN IR...


Cuando tu camino solo ofrezca cuestas que subir,

Cuando tengas poco haber pero mucho que pagar

Y precises sonreir aún teniendo que llorar...

CUANDO EL DOLOR TE AGOBIE

Y no puedas ya sufrir,


DESCANSAR ACASO DEBES,

PERO NUNCA DESISTIR.

"CUANDO TODO ESTÉ PEOR...

MÁS DEBEMOS INSISTIR..."

Autor desconocido. Recibido de Hugo Schmidt.  

Citas Para Pensar 

No te acerques a una cabra por delante, ni a un caballo por detrás, ni a un tonto por ningún lado. Proverbio judío.

El hombre es el único zorro que instala una trampa, le pone la carnada, y luego mete la pata. J.Steinbeck

Hay cuatro fases en la vida de todo ser humano: Cuando uno cree en Santa Claus. Cuando uno no cree en Santa Claus. Cuando uno es Santa Claus, y finalmente Cuando uno se parece a Santa Claus. H.Jackson Brown  

14 Millones de Afganos 

Un hombre entra a un bar en Washington, y al sentarse, ve que en la mesa de al lado están el presidente Bush y Collin Powell, tomando un café y discutiendo. Asombradísimo le pregunta al mozo:
- Digame... ¿Esos no son Bush y Powell ?
- Si señor, efectivamente
- ¿Y que hacen acá?!!
- Lo de siempre; vienen a tomar café y discutir asuntos de la guerra
- ¿Así no más?, ¿Acá, en público?
- Así no más; es más, si quiere se los presento y tome un café con ellos
- Nooh! .... ¿En serio?
- En serio!
Dicho y hecho, el mozo se los presenta y el tipo se sienta a tomar café con ellos, y cuando aún no se recupera de su asombro el presidente lo anima:
- Dele hombre, cuéntese algo, o pregunte no más lo que quiera, que para eso estamos.
- Y... bueno...este.., si no es muy atrevido de mi parte quisiera saber cuales son los planes de guerra para esta semana, con esto de que por la TV se ve poco, nos morimos de curiosidad por saber qué pasa o qué va a pasar.
-Bueno mire, -contesta Powell-, para esta semana tenemos planeados varios ataques de máxima precisión, que estimamos van a producir la muerte de aproximadamente catorce millones de afganos y un mecánico de bicicletas.
El hombre más curioso que nunca pregunta:
- ¿Y para qué un mecánico de bicicletas?
- ¿Viste? -dice Powell a Bush -, que los catorce millones de afganos no le importa un cuerno a nadie?!.

Autor desconocido. Recibido de Hugo Schmidt.  

Que Edad Tendra la Abuela? 

Una tarde un nieto estaba charlando con su abuela sobre acontecimientos presentes. Entonces, el nieto preguntó qué pensaba la abuela sobre los tiroteos en las escuelas, la edad de la computadora y la vida moderna. La abuela respondió:

"Bueno, déjame pensar un minuto. Nací antes de la televisión, la penicilina, las vacunas contra la polio, las comidas congeladas, la fotocopiadora XEROX, los lentes de contacto, la píldora anticonceptiva y el Frisbee.

No había radares, tarjetas de crédito, rayos láser o rollerballs. No se había inventado el aire acondicionado, el lavaplatos, las secadoras, y las prendas se colgaban a secar al aire fresco. El hombre todavía no había llegado a la Luna.

Tu abuelo y yo nos casamos y después vivimos juntos; no al reves como ahora!. En cada familia había un papá y una mamá. Hasta que cumplí veinticinco, llamé a cada policía y a cada hombre Señor.

Era antes de los derechos de los homosexuales, las citas por computadora, dobles carreras universitarias, terapias de grupo y salitas de atención médica. Nuestras vidas estaban gobernadas por los 10 Mandamientos, buen juicio y sentido común.

Nos enseñaron a diferenciar entre el bien y el mal y a ser responsables de nuestros actos. Servir al país era un privilegio, y vivir en este país una gracia especial aún mayor.

Creíamos que la comida rápida era lo que la gente comía cuando estaba apurada. Tener una relación significativa era llevarse bien con los primos. Tiempo compartido significaba el que la familia compartía a la noche, no un condominio.

Nunca habíamos oído sobre la radio FM , cassettes, CD´s, máquinas de escribir eléctricas, yoghurt, o muchachos usando aritos. Escuchábamos las grandes orquestas, a Benny Goodman y al presidente en la radio. No recuerdo a nadie volándose las orejas con música de Madonna, por ejemplo.

Si en algo decía "Made in Japan" se lo consideraba de calidad inferior. No se había oído de Pizza Hut, Mc Donald´s o el café instantáneo. Había tiendas de 5 y 10 centavos, donde realmente se compraban cosas por 5 y 10 centavos. Los helados, llamadas telefónicas, pasajes de autobús y la Pepsi, todos costaban 25 centavos. Se podía comprar un nuevo Chevrolet Coupé por 600 dólares (pero quién los tenía?).

En mi tiempo, monte era algo que se cortaba y no marihuana, coca era una gaseosa, Chip significaba un pedazo de madera, hardware se encontraba en la ferretería y el software no existía. Fuimos la última generación que creyó que una señora necesitaba un marido para tener un hijo. No asombra que ahora nos llamen viejos y confundidos y digan que hay un vacío generacional ..."

-Cuántos años tendra la abuela?
-Probalemente no mas de sesenta!

Autor desconocido. Enviado por Clarita Drachenberg.  

Dichos Gallegos 

-Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
-Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
-¡Hufaaaa! Yo que quería ponerle 'Paco...'
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-¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?
-Esta preparando platos fríos...
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-¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?...
-Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal"...
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-Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
-Es de la Paca, mi mujer.
-¿Cómo sabes? - le pregunta su amigo.
-Es que nos peleamos y no nos hablamos....
____________________________________________________

-Oye Pepe, ¿para ti que es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
-!Ni lo se, ni me interesa....... ___________________________________________________

-Cuando es el día del gallego?
-El día menos pensado..
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-Papá, ¿dónde están los Andes?
-Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...
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-¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
-Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano...
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-Oye Manuel, ¡tienes puesto un zapato café y otro negro!
-Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito...
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-Hey Manolo! ¿Cómo se escribe bala?
-Ponlo como suena.
-Y el otro escribió: PUM!...
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-Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia.
-La policía gallega informa que se han encontrado miles de cuerpos...
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-Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta......
-Que árabe tan malo..."
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-Oye Manolo, te vendo un auto.
-¿Y para qué quiero yo un auto vendado...?
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-A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-Deme su nombre y apellido.
-¿Está usted loco?!......y yo después cómo me llamo...?
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-Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, ¡pues todos no!...

Autor desconocido. Enviado por Charles Salvini.  

Las Promesas de los Politicos 

En nuestro partido político

cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales

y demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos el Partido Popular, la "nueva política"

*********

Y ahora, tenga a bien leer lo mismo, comenzando desde abajo, frase por frase, hasta llegar al comienzo, arriba!

Pilar Solana.
Enviado por Charles Rasi.  

Un Plato de Arroz en Lugar de Flores 

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.

El hombre se dirige al chino y le pregunta:

-"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto vendrá a comer el arroz?

-"Sí", responde el chino - "cuando el suyo venga a oler sus flores..."

Moraleja:

Hay que respetar las preferencias de los demas, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.

Esta anecdota la recibimos de Clarita Drachenberg hace un tiempo atras, y la teniamos archivada en la memoria de nuestra computadora. Es una pena que no pude copiar las hermosas imagenes!  

Mayonesa Y Cafe 

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado, cuando 24 horas al día no son suficientes, recuerda el frasco de mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de filosofía sin decir palabra tomó un frasco grande y vació de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que si.

Así que el profesor tomó una caja llena de bolitas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las bolitas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntarles a los estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que si.

Luego el profesor tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos y el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un "si" unánime.

El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

"Quiero que se den cuenta que este frasco representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes, como Dios, la familia, los hijos, la salud, los amigos, las cosas que te apasionan. Son cosas que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo estas quedarán, nuestras vidas aun estarían llenas. Las bolitas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el carro, etc. La arena es todo lo demás, las cosas pequeñas ."

"Si ponemos la arena en el frasco primero, no habría espacio para las bolitas ni para la pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, tomate tiempo para asistir al doctor, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita.

Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es solo arena."

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café. El profesor sonrió y dijo:

"Que bueno que lo preguntas. Solo es para demostrarles que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo."

CARLOS M.

Esto lo recibi de Hugo Schmidt  

El Carpintero 

No hace mucho tiempo, dos hermanos que vivían en granjas adyacentes cayeron en un conflicto. Este fue el primer conflicto serio que tenían en 40 años de cultivar juntos hombro a hombro, compartiendo maquinaria e intercambiando cosechas y bienes en forma continua.

Esta larga y beneficiosa colaboración terminó repentinamente. Comenzó con un pequeño malentendido y fue creciendo hasta llegar a ser una diferencia mayor entre ellos, hasta que explotó en un intercambio de palabras amargas seguido de semanas de silencio.

Una mañana alguien llamó a la puerta de Luís. Al abrir la puerta, encontró a un hombre con herramientas de carpintero.

- "Estoy buscando trabajo por unos días", dijo el extraño, "quizás usted requiera algunas pequeñas reparaciones aquí en su granja y yo pueda ser de ayuda en eso".

- "Sí", dijo el mayor de los hermanos, "tengo un trabajo para usted. - Mire al otro lado del arroyo aquella granja, ahí vive mi vecino, bueno, de hecho es mi hermano menor. La semana pasada había una hermosa pradera entre nosotros y él tomó su bulldozer y desvió el cauce del arroyo para que quedara entre nosotros. Bueno, él pudo haber hecho esto para enfurecerme, pero le voy a hacer una mejor. ¿Ve usted aquella pila de desechos de madera junto al granero?. Quiero que construya una cerca, una cerca de dos metros de alto, no quiero verlo nunca más.

El carpintero le dijo:

- "Creo que comprendo la situación. Muéstreme donde están los clavos y la pala para hacer los hoyos de los postes y le entregaré un trabajo que lo dejará satisfecho."

El hermano mayor le ayudó al carpintero a reunir todos los materiales y dejó la granja por el resto del día para ir por provisiones al pueblo. El carpintero trabajó duro todo el día midiendo, cortando, clavando. Cerca del ocaso, cuando el granjero regresó, el carpintero justo había terminado su trabajo.

El granjero quedó con los ojos completamente abiertos, su quijada cayó. No había ninguna cerca de dos metros!!! En su lugar había un puente -un puente que unía las dos granjas a través del arroyo!!- Era una fina pieza de arte, con todo y pasamanos.

En ese momento, su vecino, su hermano menor, vino desde su granja y abrazando a su hermano le dijo:

- "Eres un gran tipo, mira que construir este hermoso puente después de lo que he hecho y dicho!!".

Estaban en su reconciliación los dos hermanos, cuando vieron que el carpintero tomaba sus herramientas.

- "No, espera!", le dijo el hermano mayor. - "Quédate unos cuantos días. Tengo muchos proyectos para ti", le dijo el hermano mayor al carpintero.

- "Me gustaría quedarme", dijo el carpintero, "pero tengo muchos puentes por construir"

Autor Desconocido 

LAS CINCO VOCALES

La famosa escritora española Lucia Echeverria,
ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista,
que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contenía las cinco vocales. Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envío la
siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC:

Acabo de ver en la televisión estatal a Luci­­a
Echeverria­ diciendo que,"murciélago" es la única
palabra en el idioma español que contenía­ las cinco vocales.
Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia".
Un " arquitecto", "escuálido", llamado "Aurelio " o
"Eulalio", dice que lo mas "autentico" es tener un "abuelito"
que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".

Señora escritora, si el "peliagudo " "enunciado" de la
"ecuación" la deja " irresoluta", piense de modo "jerárquico".

No se atragante con esta "perturbación", que no va con
su "milonguera" y "meticulosa " "educación".

Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia!   

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